秦岚曾经的一番话，让人觉得她活得通透，她说：
“没有人是完美的，寻找伴侣时，我们总希望找到那个与自己严丝合缝的人，但实际上，这样的人并不存在，只有出厂的螺丝才会严丝合缝，人却不可能。”
夫妻之间，由于各自的生活环境、成长经历有所不同，分歧和冲突在所难免。
只有正确认知婚姻，深入了解婚姻的本质，放弃那些不切实际的幻想，才能妥善经营这段关系。
行有不得，反求诸己，向内而生。明白这一点，才是走向婚姻幸福的起点。
婚姻中的矛盾，往往源自个人的深层次伤痛
《亲密关系》一书的作者克里斯多福·孟曾指出，人们在童年时期都会追求归属感和自我价值的确认。
如果在原生家庭中无法得到这些需求，他们会在未来的生活中，不断寻找能够满足这些需求的人。
因此，我们开始和维持一段亲密关系的动机，往往是为了满足我们未曾满足的需求。
就像我身边的一对夫妻朋友，他们的感情之所以能够和谐，就是因为他们的内心需求能从对方身上得到满足。
男方在童年时期经历了父母的离异，导致他对婚姻产生了恐惧感，而女方从未因此催促他结婚。
女方的父母则一直对她缺乏认可，使得她对自己要求过高，而男方总是能够包容她对完美的追求。
如果说两个人相爱的动机是为了满足自己的需求，那么他们之间的矛盾和冲突，往往源于自己的需求无法得到对方的回应。
我曾经的一个咨询者，她经常与老公发生争吵。
例如，当老公的公司来了一位漂亮的新同事，并与老公有工作上的交流时，她就会怀疑老公与这位同事有染，进而与老公发生争吵。
这背后的原因是什么呢？原来，她的父亲在她小时候出轨，并抛弃了她和她的母亲。
她时刻警惕着老公的出轨行为，总是无端地吃醋，因为她父亲出轨的阴影，挥之不去，她害怕老公会像父亲背叛母亲一样背叛她。
他们之间的争吵，看似是两个人之间的矛盾，实际上是她一个人的内心冲突。
因此，在婚姻中最大的挑战可能并非你们之间的问题，而是我们如何面对自己的内心伤痛。
如果我们能够深入了解自己的需求，勇敢面对属于自己的伤痛，而不将其归咎于伴侣，那么我们就能在遇到冲突时，不一味地采取敌对态度。
婚姻是否幸福，很大程度上取决于你自己
一个内心充满幸福感的人，无论身处何地、与谁相伴，都能感受到幸福。
我之前有个学员，她在有了孩子之后就辞职在家带孩子。孩子上幼儿园后，她曾尝试出去找工作，但因为与社会脱节太久，很难找到合适的。
慢慢地她整个人的状态越来越差，每天无精打采、唉声叹气。她经常为了一些小事与老公争吵，两个人都感到身心疲惫。
我当时就给了她一个建议，就是跑步。我跟她开了个玩笑，我说：“你每天跑个十公里，保证什么烦恼都没有。”
没想到她把我这句玩笑当真，真的每天去跑十公里。这样坚持了一段时间，我再见到她时，简直就像换了个人似的，整个人都充满了能量，仿佛在发光。
这之后，她找到了一份工作，虽然工资不高，但她每天都过得很充实。
她在忙碌中找到了自己的价值，情绪也逐渐稳定下来。现在回想起来，那些曾经让她生气的小事，都是那么微不足道。
当她变得更好的同时，整个家庭氛围也变得轻松。
梁文道曾说：“一个人如果能过好自己的生活，那么他也能和别人一起过好生活。”
一个自信、情绪稳定且充满正能量的人，才能为家庭带来幸福和温暖。
婚姻是否幸福，很大程度上取决于你自己。因为只有能够独立过好自己生活的人，才有可能把婚姻经营得有声有色。
婚姻从始至终，都是你一个人的事情
记得之前有个热点问题：结婚的，有什么建议给到没结婚的？
高赞回答是：就当这婚没结过。
有事的时候，我们共同面对，一起分担；但无事的时候，我们各有各的世界，各有各的生活。
你可以为我的人生锦上添花，但没有你，我也能独自绽放。
婚姻里的一个误区，是总想着去改变对方，而不是去了解和改变自己。
世上没有完美的伴侣，尤其对男人，要避免过于理想化的想象，如果你寄希望于对方的改变，往往只会带来失望甚至绝望。
我们应该把更多的关注给到自己，而非对方，直面自己内心深处的缺失，清晰地认识到自己的需求，降低对伴侣的过高期待。
不要总是向伴侣寻求关注和安全感，而是要学会自我满足，这样才能从根本上解决婚姻中的问题。
因此，永远不要放弃自我成长。
沙漠里有一种“不死草”，即使干枯数百年，但只要遇到一场雨，它的种子，便会在短短几小时内迅速发芽，并在几周内开花结果。
这种神奇的植物，以其不屈的生命力告诉我们：无论何时，都不要放弃自我成长的机会，因为每一次的成长，都可能带来意想不到的绽放与结果。
